Le vent chaud du désert s’attarde sur ma peau, s’engouffre joyeusement dans l’ébène soyeux de mes cheveux dénoués, tandis que j’offre à ses effleurements, mon visage. Un sourire, lentement, fleurit sur mes lèvres tandis que je libère la corde qui maintient la voile et notre vitesse sur les flots. Je pourrais laisser cette tâche à l’un des hommes qui arpentent mon bateau, mais j’avoue que l’exercice me plait, là-haut, en équilibre, surplombant les eaux turquoise du détroit, goûtant aux alizés salés. Je me sens libre, presque autant que lorsqu’il m’arrive de m’abandonner à ma nature et de plonger vers les fonds marins. Accrochée à un mât, il n’y a rien d’autre qui compte que l’adresse, l’habileté. Aucune contrainte hormis celle qu’on s’impose, aucunes limites, aucun masque à figer sur nos traits.  

Je me laisse glisser sur le pont, atterrissant avec la grâce nonchalante d’un chat. Mon second, à la barre, manœuvre délicatement et La Murène s’engage dans un bruissement de grément vers la baie d’amarrage et le port. Je m’approche de lui, le congédiant d’un signe de tête pour reprendre ma place de Capitaine, et le gouvernail. Il n’y a pas besoin de mots entre lui et moi, plus depuis longtemps, plus depuis les premières affres de notre enfance où nous apprenions l’art de la guerre auprès de notre père. Il se contente d’opiner du chef, puis de retourner à ses autres attributions dans un cri bref à l’attention des autres marins.

Attentive, les mains ancrées sur le gouvernail, mon regard musarde, papillonne jusqu’aux murailles crénelées de la Capitale qui toisent l’estuaire, hautaines et superbes, imprenables vigies de pierre. Et, sous l’ombre de leur égide, une brusque chappe de plomb s’affaisse sur mes épaules rappelant à ma mémoire, les devoirs qui m’attendent dans la Cité. Un soupir m’échappe, un regret aussi. La liberté de filer sur les eaux limpides, la langueur du voyage constellée d’embruns, la simplicité d’une vie sans convenances ni obligations, sans jeux, me manquent déjà. Je crois qu’une parcelle de mon âme, scellée en mon cœur, aimerait tout abandonner pour la fraicheur et la caresse de l’océan, pour le grincement des gréments et le claquement des voiles sous un vent vif, juste pour ne pas avoir à gravir les marches de la Citadelle à la recherche de mon Chef de Clan.

Oh bien sûr, l’idée de retrouver Agrus m’est douce et peut-être davantage encore, mais je doute que ces retrouvailles soient agréables. Il est parti. Abruptement. Comme ça. Sur un coup de tête. Sur un coup de sang. Et en abandonnant ainsi le Conseil, dans l’ignorance de ses actes, de ses desseins, il les a placés dans l’embarras et déclenchés un mouvement entre panique et suspicion.

Je n’aurais jamais cru qu’il pouvait agir avant tant d’inconséquences, lui qui pèse toujours les avantages et les inconvénients avant de se résoudre à une décision. J’ignore ce qui l’a conduit à cette extrémité, les chemins sur lesquels il s’est engagé pour voir en cette fuite, l’unique résolution de ses difficultés mais je sais les périls de cet agissement. Certains du Clan n’approuvent pas ces agissements, et pire encore, les interprètent comme un acte félon, de traitrise, d’affront. Malgré leur cercle restreint, ils remuent les rancœurs passées, les désaccords, les jalousies. Ils jouent de la situation, espèrent en tirer avantage et pourquoi pas évincer Agrus, après tout Chef de Clan est un titre séduisant qui ne manque ni d’attraits, ni de richesses, ni de prestiges. La situation n’est pas encore dramatique ou explosive, mais qui sait comment elle pourrait évoluer dans les semaines à venir.  


L’enseigne en bois peinte, suspendue à la façade par des chaines, juste au-dessus de l’entrée, oscille brutalement. La porte s’ouvre et un homme râblé s’en échappe, imbibé d’alcool, la démarché vacillante et la respiration ronflante. Il heurte mon épaule, m’abreuve d’injures que je reçois avec indifférence avant de repartir dans la nuit tombante. M’introduire dans cet établissement ne m’inspire qu’un vague agacement, pourtant j’hésite. Le lieu n’est pas vraiment opportun pour discuter avec Agrus et lui remettre le pli dissimulé dans ma veste, mais j’ignore où et quand une nouvelle opportunité se présentera, alors faisant fi de mes appréhensions, je pénètre dans le bâtiment.

Une fumée épaisse m’assaille, mélange de tabac et d’odeur de cuisson. Il y a foule, et un brouha s’élève de la salle accompagnant ce smog odorant d’une agitation joyeuse. Sur une scène, au fond, un musicien que personne n’écoute, s’essaye à une balade ancienne qu’il me semble reconnaitre malgré quelques fausses notes. Mon regard arpente les tables en quête de la silhouette massive de mon Chef de Clan.  

Il est là, attablé devant les reliefs d’un repas déjà consommé. Une fille d’auberge s’arrête à sa hauteur, débarrasse agilement quelques assiettes tout en lui glissant un secret à l’oreille puis s’esquive en riant. Je m’approche, le visage clôs, comme ciselé dans la roche ou la glace.  

“ Agrus Boros... “commençais-je, révérencieuse, en m’installant en face de lui. avant de me faire plus chaleureuse.“On pourra dire que tu m’as fait courir la ville avant que je ne puisse te mettre la main dessus."

Fuyant. Comme ces anguilles qui peuplent la mer intérieure, si glissantes, si sinueuses sous leurs écailles d’argent qu’on ne parvient à les attraper qu’avec ruse et difficulté. Son regard dévie, m’évite et déjà je devine la tension soulevant ses épaules d’une sombre anticipation. Il ne veut pas de cette discussion, et pourtant elle est aussi inexorable, qu’inévitable. Et, nous le savons tous deux.

“Agrus....” je soupire, repoussant sa proposition d’un geste de la main, refusant nourriture et boisson. “Tu sais pertinemment que je ne suis pas ici pour manger.”

Je décale mes coudes sur la table, pose mon menton sur mes mains jointes, l’observant sans rien dire pendant quelques secondes. A vrai dire, je savoure presque cet instant, ce calme avant la tempête, ce silence avant les excuses et les rancœurs, ce temps où je pourrais presque croire qu’il m’a invité à me joindre à lui, par plaisir et non par obligation J’aimerais me leurrer encore quelques instants dans cette illusion de presque normalité, juste profiter de sa compagnie et de sa présence, de la musique et des conversations qui s’égrènent autour de nous. Peut-être même apprécierais-je cette assiette de viande grillée dont l’arôme me chatouille les sens ou cette chope d’alcool épicé, spécialité de la Cité. Mais je ne suis pas femme à me satisfaire d’un simulacre et à éviter mes devoirs aussi déplaisants soient-ils.

“Comment ça se passe...? Oh parce que ça t’intéresse maintenant ? Non parce qu'aux dernières nouvelles, il me semblait que tu t’étais enfuit et que tu nous avais abandonné !”

Je laisse ma colère affleurer dans ma voix pourtant hivernale, incapable cependant de taire les récriminations qui remontent dans ma gorge , acides et brûlantes.

“Est-ce que tu as une idée du foutoir que tu as laissé derrière toi ? De notre inquiétude ? De notre incompréhension ? Bon sang, tu as disparu comme ça ! Sans un mot, sans rien ! Et t’avise pas de me dire que ta lettre était suffisamment explicite ! Et toi tu me demandes si tout se passe pour le mieux !”

Je soupire, évacuant un peu de mon agacement pour reprendre une attitude plus distante.

“Le Conseil t’a rédigé une lettre. Mais non Agrus, ça ne va pas bien. Ça ne va pas bien du tout. Je ne sais pas trop à quoi tu t’attendais en disparaissant mais quoi qu’il en soit... tu n'es pas sorti du sable...”

J’extrais de ma veste un pli cacheté, le déposant devant moi avant de le faire glisser sur la table vers lui.

“Certains se sont mis en tête que tu devais être remplacé, que tu n’étais plus apte à nous diriger aux vues de ta défection. J’en entendu à plusieurs reprises le mot félon. Je dirais bien qu’il faut que tu reviennes mais j’imagine que tu n’es pas parti sans raison...”

Mes yeux se lèvent vers les siens. Obsidienne contre jade. Quels secrets dissimule-t-il dans le velours moiré de ses iris, quelles raisons inavouables à son départ abrupt ? Je doute qu’il s’en confie à moi. Pourtant, lorsqu’il s’empare de la lettre, ma main se pose sur la sienne avec une familiarité bienveillante.  

“Dis-moi pourquoi ?...”

Puis plus doucement, presque dans un murmure inaudible par peur qu’il ne me reproche ma spontanéité et ma curiosité, qu’il me repousse :

“... s’il te plait.”

Agrus… Mon cœur s’emballe, rate un battement avant de se serrer douloureusement dans ma poitrine en écho à ses larmes. Elles coulent par surprise sur ses joues, glissent sur les écailles de sa peau, emportent avec elles, les vestiges de mes reproches. Ma main se lève, en miroir de la sienne pour les cueillir à la source, mais je n’ose ce geste trop intime. Elle retombe contre mon flan, inerte.

« Agrus… »

Que pourrais-je ajouter ? Le silence n’est-il pas la seule réponse appropriée à cette peine qui suinte de son âme ? La femme en moi, celle dont les rêves inavouables se parent de deux prunelles émeraudes sous une mèche de cheveux blanche et la torsades de cornes sombres, aimerait juste le prendre dans ses bras, lui avouer combien elle le comprend, le réconforter, le rassurer, mais je sais que c’est un rôle que je ne peux, que je ne dois endosser. Malgré toute mon affection. Malgré toute ma compréhension et mon empathie. Je serre le poing sous la table, laisse mes ongles s’enfoncer dans le creux de mes paumes.

Comment ai-je pu être aussi aveugle ? Comment avons-nous pu l’être ? J’avais toujours vu en Agrus, ce roc inébranlable, cette force de la nature, tranquille et imperturbable, ce chef débordant d’assurance, sans faille, menant d’une main bienveillante son clan. Mais même le plus valeureux des guerriers concède quelques faiblesses, quelques fêlures sous son armure. Finalement, l’alcool qui stagne dans la chope sur le coin de la table, m’appelle comme une promesse d’oubli. Je n’ai plus envie de voir son regard hanté, où je mesure, au même titre que chacun de ceux qui composent notre clan ou son cercle plus proche, mes responsabilités. Notre culpabilité.

Son poing s’écrase sur la table avec fracas, les regards se tournent sur nous, alors qu’un liquide jaune dégouline lentement des choppes pour venir souiller le sol déjà couvert des résidus de viandes grillées et de poteries brisées. Le silence. Même le barde s’est tu, là-bas sur sa scène, observant Agrus me tourner le dos pour se diriger vers le comptoir, avant de recommencer à faire pleuvoir ses notes guillerettes. Tout comme les conversations de nos voisins. J’imagine la déconvenue qu’ils lisent sur mon visage, mais bien vite la vie reprend tout autour, une serveuse se presse pour venir ramasser les détritus et éponger l’alcool, un homme mal dégrossi se retourne vers moi, avec sollicitude.

« Il vous fait des misères c’t’homme là, ma p’tite dame ? »

C’est tout juste si j’ai le temps de réagir, que déjà, Agrus s’empare de son manteau et s’éloigne dans un « Je suis désolé. »

« Non, du tout. » répondais-je rapidement plus par politesse qu’autre chose, en sautant de ma chaise pour suivre le guerrier.

Je le rattrape dehors. La nuit est douce, fraîche, parfumée par ces fleurs du désert qui ne s’ouvrent qu’à la lune montante. Et aux cœurs de ces ténèbres moirées par la lueur des astres, et les fenêtres des foyers éclairés, la silhouette d’Agrus. Je me refuse à le laisser s’enfuir, une fois encore, pas maintenant. Jamais. Je cours jusqu’à lui, ma main s’accrochant à son biceps pour le retenir, pour l’obliger à se retourner.

« Attends Agrus… Attend… Ne pars pas ! »

Je pivote devant lui, bloquant sa route, bloquant son échappatoire avec mon corps, même si j’ai parfaitement conscience que d’un seul geste il pourrait m’écarter sans difficulté.

« Ne t’excuse pas. Ne t’excuse jamais d’avoir dit ce que tu penses. Pas avec moi. »

Les mots peinent à venir, je ne sais comment les ordonner pour qu’ils collent à mes pensées. Je soupire. Peut-être faut-il tout simplement commencer par le début. Il est clair que ma désapprobation, mon agacement, et mon sarcasme n’ont pas aidé à apaiser notre conversation, mais plus encore, je ressens l’aiguillon de ma culpabilité, pour n’avoir soupçonner détresse ces dernières années.

« C’est à moi de m’excuser. J’étais pleine de rancœur et je me suis laissée t’accuser sans réellement chercher à comprendre les motifs de ton départ. Nous t’avons tous pris pour un acquis, sans prendre conscience que, peut-être nous ne te méritions pas. Mais s’il te plait, ne pars pas. Tu es notre chef, nous avons besoin de toi…. »
J’ai besoin de toi.
«  … Il y a toujours une solution. Pour chaque problème. Il faut juste les prendre un par un. Je t’en prie, viens en discuter, mon bateau est au port, nous y serons tranquilles, je donnerais leurs permissions au quart encore à bord. »

Mes iris se plantent dans les siennes. Je prie pour qu’il accède à ma requête, et je crains l’incertitude, l’hésitation, qui dansent dans l’émeraude de ses prunelles iridescentes malgré l’ombre. L’heure est trop grave pour qu’il refuse, pour notre clan, pour lui.

“Ouvre la voie”.

Ces quelques mots, brefs, résonnent entre nous dans la noirceur parfumée de cette nuit. Et, avec une langueur libératrice, l’étreinte d’acier enserrant mon cœur d’une vive appréhension se lézarde, se fissure, laissant apparaitre sous mon angoisse, l’étincelle d’un espoir ténu. Sous mes doigts, la tiédeur de son bras, m’arrache à mon immobilisme, et, fuyant cette proximité interdite, je recule d’un pas. Comme pour obéir à son injonction. Je l’invite d’un mouvement de tête à me suivre, murant mes émotions sous un carcan de silence que seul le claquement de nos bottes sur pavés vient perturber. Et sa voix. Pleine de sollicitude. Presque suave.  

“ Tes parents s’inquiètent beaucoup pour toi.” lui répondis-je, choisissant d’ignorer à dessein sa première question. “Concernant le Conseil... je préfère quand c’est toi qui donnes les ordres, au moins je n’ai pas à me soucier de savoir s’ils sont dans l’intérêt du Clan, ou seulement du tien. Tu ne ferais rien pour nous nuire. Je n’en dirais pas autant de tous les Anciens. Mais c’est un sujet dont il vaut mieux parler loin des oreilles indiscrètes.”

Au fil de notre marche, les effluves des fleurs s’étiolent sous un vent salé, chargé des odeurs du large, des embruns, du clapotis de l’eau sur les coques. Les premières voiles des plus grands navires apparaissent au-dessus des toitures, dominant les tuiles noires des bicoques, comme d’énormes nuages retenus sur les gréements. Et des voix s’élèvent, plus loin, dans des ruelles si sombres qu’elles ressemblent à des coupe-gorges. Des hommes. Des femmes. Un air de musique que la brise balaye et disperse d’un souffle frais.

Déjà j’aperçois la silhouette effilée de ma Murène, son profil fuselé et rapide, sa proue décorée d’un éperon et du poisson dont elle porte le nom, lorsque sa voix retentit à nouveau. Douce. Comme un murmure hésitant. Intime. Etrangement soucieuse de moi. Je me fige. Sous la lueur de la pleine lune, son visage se pare d’ombres mouvantes, inquiétantes. Les reflets dansent sur sa joue, soulignant la fermeté de sa mâchoire, l’éclat de son regard sous quelques mèches indisciplinées et l’aura de ses cornes acérées. J’hésite un instant, non parce que sa demande me gêne mais parce que je m’inquiète qu’il la pose.  

“ Le clan m’a apporté une famille. Ejena et Torten m’ont accueillie comme leur fille dans leur foyer, lorsque ma mère est morte. Ils m’ont donné des frères, une sœur, une éducation, ils m’ont choyée alors que je n’étais qu’une étrangère en leur sein. Je n’ai pas souffert de la faim, du froid, de la cruauté ou du manque. Le clan m’a appris à me défendre, m’a donné une voie, et un navire. Je ne suis pas malheureuse Agrus. Je suis loin d’être malheureuse.  Bien sûr comme chacun j’ai des devoirs, je dois aussi me plier à certains ordres même s’ils me déplaisent, mais au fond je ne suis pas une femme à courir après des chimères sur un bonheur parfait et utopique qui n’existe que dans les balades des Bardes. Peut-être que tout n’est pas exactement comme je le souhaiterais, que certains de mes rêves demeurerons de beaux espoirs oniriques mais la perfection n’est qu’une illusion. Je sais trouver le bonheur et le plaisir quand ils se pointent, en profiter juste dans l’instant présent sans me torturer sur les méandres de mon avenir. Passer du temps à rire avec des amis. Sentir le vent de l’océan et filer à toute vitesse sur ses eaux. Déguster le ragout d’Ejena au coin du feu avec Merna qui raconte des histoires de monstres et de dieux. M’entrainer avec toi. Ceux sont des petites choses, mais ceux sont des petites choses qui me suffisent et me rendent heureuse.”

Je me détourne de lui, rompt le contact de nos regards.

“Il n’y a pas d’autres endroits où je souhaiterais être. Non pas par une obligation, ou une reconnaissance quelconque, mais parce que mes attaches sont dans ce clan. Les gens que j’aime. Les idéaux que tu y as insufflés. Pourquoi voudrais-je quitter ce me pousse à être le meilleur de moi-même ?”

Le claquement de mes pas résonne à nouveau sur le pavé jusqu’à ce que nous arrivions. Je congédie rapidement les hommes restés à bord pour le quart, leur offrant une soirée de repos bien mérité. Ils s’effacent dans l’encre de la nuit, absorbés par la citadelle et ses promesses de plaisirs, dans un chapelet de rires enthousiastes. Il ne reste plus que nous, à présent. Je l’invite à pénétrer dans ma cabine.

Le lit trône sous les fenêtres ouvertes de la dunette qui reflètent les eaux moirées de lumières lunaires et astrales, à demi-défait. Au milieu de la pièce, un bureau en bois, simple et sobre, disparait sous des rouleaux de cartes et vélins, d’une plume et son encrier, de livres, de sextants, de compas. Je les repousse d’un geste de main pour déposer une lanterne. La lumière vacille un instant, projetant sur les murs, la valse de sa flamme. Il y a, à sa droite, une bibliothèque garnie de livres sous laquelle une banquette expose ses coussins de soie rouge et or. Je suspens mon sabre, ôte du haut de mes bottes une dague avant de proposer à Agrus de s’installer sur l’unique fauteuil de mes quartiers.

Après avoir extrait d’un placard une bouteille et deux verres en céramique, je m’installe, face à lui, sur ma couchette. Il m’est étrange de le savoir si proche, dans cette bulle que je me suis construite à bord de mon vaisseau. D’un regard, il peut embrasser ma vie complète. Les cartes et le matériel de navigation. Les surins et le sabre suspendu près de moi. Les coussins soyeux étrangement décalés dans cet intérieur plutôt spartiate. Les livres agencés avec soin sur les étagères. Les draps satinés et froissés. C’est un peu comme se dévoiler, se mettre à nue, sans un mot.

Je lui sers un verre, brise le silence et sa curiosité.

]“Liqueur de miel et de sapin”

Je ne sais pas exactement par où commencer, alors, comme un écho à ses questions sur mon bonheur, je lui demande :

]“Et toi Agrus, est tu plus heureux maintenant que tu ne l’étais avec nous ?”

Lentement, je tourne le liquide teinté d'ambre dans mon verre, silencieuse. La liberté. Je ne suis pas sûre que ce soit la liberté qu'il recherche avec une telle flamme, ou du moins pas celle qui s'absout de toutes attaches, de toutes entraves. Cette liberté là ne s’acquiert pas dans la fuite de ses responsabilités, ou dans la vassalité qu'il s'est choisi. Elle nécessité une âme à nue, écorchée, dénuée de l'essence même de ses émotions. N'y a t-il pas que sans sentiments, la haine ou la colère, le plaisir ou l'amitié, l'amour, et la peur l'envie, l'ambition, sans leurs assujettissements que l'on goûte à la liberté absolue. Il n'y a que sans aucun lien d'aucune sorte, qu'elle se révèle dans toute sa grandeur et sa non-mort. Parce que sans ce qui nous prive cette liberté réelle, de ce principe utopique et illusoire, sommes nous toujours vivants ? Sommes nous toujours nous ?

Je crois que ce qui a précipité la fuite d'Agrus c'est le poids de la gouvernance, des choix, des décisions difficiles, et... de la solitude aussi. Autant de chaînes invisibles qui l'entravaient et dont il s'est débarrassé. Aujourd'hui, personne ne lui demande de décider pour un clan entier et d'endosser la responsabilités et les conséquences de ses actes. Aujourd'hui personne ne lui demande de trancher sur le destin de plusieurs milliers de gens, d'avoir leurs vies entre ses mains au risque de les briser dans un faux-pas.

Je porte le verre à mes lèvres, me délecte du parfum de la forêt lié à celui sirupeux du miel, avant de lui répondre dans un léger rire qui s'allume tout aussi rapidement qu'il s'éteint.

« Mes rêves ? Tu ne peux pas me dépouiller de tous mes secrets Agrus ! Je suis bien trop sobre pour ça ! Il va te falloir davantage de liqueur et... avant nous devons avoir une discussion sérieuse. Je suis désolée, mais ça ne peut pas vraiment attendre. Après... après peut-être, mais pour l'heure il y a plus important. Nous allons prendre les problèmes un par un, trouver des solutions et faire en sorte... que tu te sentes libre. D'accord ? »

J'attends un signe de sa part avant de continuer et de lui tendre la main.

« Je dois voir la lettre que le Conseil t'a fait parvenir. »

J'avise rapidement de ce qu'elle contient, et ma bouche s'ourle d'un rictus narquois.

« Hmmm, on peut pas dire qu'ils soient rentré dans les détails ! Plus succinct, tu meurs ! »

Je ferme les yeux quelques secondes en prenant le temps d'agencer mes idées. Il faut prendre les ennuis dans l'ordre. D'abord s'occuper d' Agrus, ensuite du reste.

« Bon ils ont omis, un ou deux petits points. Et ils ne vont pas te plaire. »

Je pose ma main sur la sienne sentant l'ouragan poindre.

« Je t'ai dis qu'il y avait des agitateurs, c'est un peu un raccourci. Enfin oui et non, je pense que c'est un dragon à plusieurs têtes, mais je n'ai que des soupçons et des suppositions. Aucune preuve, donc délicat de donner des noms sur qui tu vas avoir envie de passer ta colère.  En tout cas, pour que tu comprennes la situation, sache que ton absence a crée un vide dans la hiérarchie du clan, indépendamment de l’existence du Conseil, et comme tu le sais, la nature a en horreur le vide. Certaines décisions sont reportées, ou repoussés, bref ça n'avance pas. Sauf que ces derniers temps, l'ambition de certains les grattouille. Le prestige, le pouvoir... ça attire les vautours et même certaines personnes de bien que j'aurais jugé au-dessus de ces considérations voient ton siège libre  et pensent que pour la pérennité du Clan cela ne peut durer. Ce n'est pas officiel, encore, en tout cas ça ne l'était pas quand je suis venue te trouver mais Wojek escompte te défier et prendre ton titre. »

Mes doigts se serrent contre les siens.

«  Je ne suis pas sûre que l'idée vienne complètement de lui, il a des accointances avec certains anciens réfractaires aux changements que tu as soufflés., et je me méfie de ces vieux débris rusés. Je les soupçonne de vouloir … éviter d'en arriver à un combat à la loyale qu'il perdrait. J'ai toutes les raisons de croire qu'ils vont t’empêcher de répondre au défi en t'éliminant avant. »

J'inspire légèrement, refusant de lui avouer, pour l'instant, l'origine de mes suspicions. Mon menton se lève vers lui, et mon regard se noie dans l'océan émeraude de ses iris.

« J'ai juste besoin que tu me dises... Veux tu encore être notre Chef de Clan ?  Quelle que soit ta décision, de demeurer ou de partir, je te soutiendrais. Mais je dois savoir à quoi m'en tenir. Tout comme je dois savoir si ton l'allégeance à la Reine et au Roi te concerne uniquement ou si elle engage aussi notre Clan ?»

« Tu sais très bien que c'est pas mon genre, le poison ! »

Contrais-je d'un rire en frottant encore ma main endolorie. Je sens encore les relents de sa colère, l'odeur de son électricité, la menace qui plane sur ceux qui ont osé s'élever contre lui en préparant sa chute , sous ses éclats d'hilarité joyeuse. Des braises dans la cendre. Nos voix ne resonnent d'ailleurs pas très longtemps, à l'unisson, éteinte par la dureté d'une réalité plus sombre et par les mots qui s'envolent entre nous.

« … mes parents, ma communauté... Toi »

La blessure en mon cœur s'ouvre. Ne dis pas de telle chose, ne laisse pas l'espoir en moi se glisser Agrus. Je n'ai pas la force de caractère suffisante pour le repousser, pour ne pas vouloir que ces quelques mots soient davantage que ce qu'ils sont. Je suis stupide. Je sais qu'il n'en est rien. Je sais qu'il me considère comme un membre de son clan, une sœur d'arme, peut-être se remémore-t-il, parfois cette enfant qu'il a sorti des flammes, ou m'offre-t-il son amitié. Mais il ne perçoit pas en moi la femme, celle qui chavire sous la jade perçante de son regard, celle qui se nourrit de la vision enivrante de son corps à demi-nu après une séance d’entraînement, celle qui rougit de l'idée qu'il soit dans sa cabine, seul.

Mes paupières se closent un instant, et mon souffle se meurt sur mes lèvres dans un battement de cœur raté. J'empoigne le coussin de soie rouge et or gisant à mon coté sur la couchette, et dans un réflexe inopportun, le glisse contre mon sein, en rempart entre lui et moi. Verra-t-il la fragilité qui perce l'obsidienne de mes iris sous la frange de mes cils, à la lueur vacillante des bougies ? Devinera-t-il sous mon geste, cette bulle de protection que je tente d'ériger entre nous, cette défense, cette distance ?

Retranchée au derrière du coussin, mes émotions muselées pour qu'il ne ressente rien du tumulte en moi, je doute. Que se passerait-il s'il réduisait la distance entre nous ? S'il jouait de son charme si désarmant ? Saurais-je résister ? Me rappeler ces  autres femmes, éprises, lui voler une nuit de plaisir pour finir par être exclues de sa sa vie ? Je ne veux pas de cela, mais ce que je veux est impossible non ?

J'inspire doucement, chassant toutes ces pensées de ma tête. Me reconcentrer sur la tache qui nous attends et les difficultés prochaines, m'aide à oublier le désir de sentir ses lèvres sur les miennes.

«Alors, nous nous battrons. Je pense cependant que ce serait une erreur de nous mettre à dos le Roi du Reike. C'est pas parce qu'il est faible maintenant qu'il oubliera un coup de poignard dans le dos. Si tu n'as aucune estime pour lui, j'imagine qu'on peut s'en aller à la sauvette. Mais sinon, il faut la jouer plus finement. »

J'envisage plusieurs possibilité mais elle se conditionne toutes à ce roi dont j'ignore presque tout. Et si je ne les expose pas, c'est que je préfère qu'Agrus réfléchisse à ce qu'il veut. Pour le Clan, certes, mais aussi pour lui. Un Chef malheureux ne rend pas son Clan fort.

« Surtout si tu souhaites aussi garder ta fonction auprès de lui. Tu sais rien ne t'empêche d'être les deux. Il faut juste préparer correctement le terrain et surtout.... surtout enlever les œufs pourris du panier. » concluais-je en lui rappelant que le conseil n'était en rien innocent de cette situation.

Devrais-je lui révéler que ses soutiens s'effritent les uns après les autres sous l'influence de certains. Je me demande même dans quelles mesures ceux qui ont été approchés ne souffre pas de menaces sournoises ou de pressions diverses.

« Ton assassinat, tu sais, n'est que la dernière étape. Je pense qu'ils savent qu'elle a des chances d'échouer alors... disons qu'il y a une entreprise de sape de ton autorité et de tes soutiens. Je sais que plusieurs guerriers ont été approchés, moi comprise, lors de mon dernier passage. Je te l'ai dit, j'ai beaucoup de suspicions et pas d'éléments tangibles mais je me méfie. Il y a beaucoup de façons de t'atteindre et de te diminuer. Ces gens là te connaissent depuis toujours. Tes forces. Tes faiblesses. Il y a un... soupçon de peur dans le Clan. Non c'est pas vraiment ça. Je ne sais pas comment le décrire. Un peu comme si quelque chose couvait. Mes parents étaient si... et les tiens tellement fermés. »

Je soupire.

« Ils pourraient user de chantage pour que tu abdiques ou que tu te laisses tuer pendant le duel. Tu ferais quoi s'il s'en prenait à ta mère, ou ton père, ou s'ils menaçaient d'écorcher vif un enfant. Il y a quelques mois, j'aurais dit que c'était impensable, mais aujourd'hui ? »

Je ris doucement, un rire sans joie, un rire sombre.

« On m'a approché, j'ai refusé et j'ai fini sous l'eau, pieds et poings liés avec une pierre aux chevilles Oh, bien sûr, je ne sais pas qui m'a assommé avant de me jeter par dessus les quais du port, mais franchement la coïncidence n'est pas fortuite. Heureusement que je suis plus coriace que j'en ai l'air!»

J'imagine que l'auteur de cet affront se riait de voir un capitaine de bateau, noyé. Une ironie mordante. Ils auraient réussi leurs coups, si ma nature de sirène n'avait été un secret dissimulé en mon cœur, je giserai sous les flots, dans un linceul d'algues et de vase, la lettre du conseil encore dans mon corsage.

« Prenons une décision pour le Reike, pour ton engagement auprès du roi, quitte à demander une audience. Si l'homme est intelligent, il verra les avantages de te laisser libre de mater cette défection et de lui offrir un soutien, et sinon... sinon il faudra envisager les événements autrement. Ensuite nous partirons avec la Murène, rejoindre le conseil.... en tachant d'éliminer les assassins et penser à une stratégie pour faire sortir les traîtres du rang, sans que des innocents en paye le prix. »

J'avale une gorgée de la liqueur encore intacte devant moi, avant d'en resservir dans nos deux verres. Je lève le mien, pour l'entrechoquer avec celui d'Agrus, scellant notre amitié, notre accord , libérant notre discussion de la sévérité qu'elle recelait jusqu'alors.

Je ferme les yeux humides, clos mes paupières sur mes larmes muselées. Pourquoi sa douceur m'est-elle aussi cruelle ? Pourquoi, mon cœur se déchire-t-il encore plus à mesure que ses bras puissants s'enroulent autour de moi avec cette tendresse inattendue. Je voudrais lui rendre ce qu'il m'offre, mais mes mains restent ballantes, le long de mon corps raidi. Je n'ose même plus respirer, mon nez, presque au creux de son cou, de peur de m'enivrer de son odeur jusqu'à la déraison. Il m'est interdit, je le sais. Depuis toujours. Et même si mes doigts rêvent de se perdre dans le vallon de son dos, mon corps s'alanguir jusqu'à se fondre dans le sien, je n'en ai pas le droit. Il est chef de Clan. Et je suis l'une de ses guerrières. S'il y a de la camaraderie, du respect, de la fraternité ou de l'amitié entre nous, il ne peut exister davantage. Je n'ai pas le droit de céder, pas le droit de me laisser aller contre lui, de sentir son cœur pulser contre le mien, d'encourager la caresse de ses mains. J'ai envie de hurler, d'expulser cette frustration qui ankylose mon corps et meurtri mon cœur, mais mes lèvres demeurent scellées sous une amertume silencieuse. Alors je cède sans le vouloir, ma joue effleurant son épaule, mes mains grimpant entre nous, cheminant sur son torse, pas pour le repousser comme je l'aurais souhaité, non, simplement pour sentir en dessous, sous le tissu, sa chaleur.. Jusqu'à ce qu'il s'écarte.

Je loue, un instant, la lueur vacillante des bougies qui dissimulent sans doute mes joues rougies par ma honte d'avoir céder, et le tumulte que son contact provoque en moi. Je suis une idiote trop faible... Jamais auparavant n'a-t-il mis autant à mal les remparts ceignant mon cœur, jamais auparavant il ne s'était perdu dans un geste aussi intime. Je frisonne sous ma liberté recouvrée et la distance instillée entre nous après cette proximité. De froid... d'inquiétude... de manque...de tristesse... de honte mélés. Je n'écoute plus que distraitement ce qu'il m'annonce. Plus rien ne m'atteint. Je suis absente, perdue peut-être sous l'émeraude de son regard.

C'est l'évocation d'une autre personne qui me ramène à la conversation. Accompagné ? La blessure qu'il m'inflige se devine-t-elle dans l'obsidienne de mes iris, planté sur lui comme les crocs d'un serpent de mer ? J'en doute, mais ma voix, elle, se fait tranchante sous les affres d'une jalousie étouffée par mon devoir et mes responsabilités.

« Qui ? »

« … d'une élève... »

Inévitable. Mon poing se serre sous la table, mes ongles s'enfoncent dans ma paume. Il souffle le chaud et le froid, m'offre le réconfort de ses bras pour me jeter aussitôt dans des abîmes glacés. Mon cœur se contracte et gèle lentement, reformant une à une les couches de l'armure épaisse qui le couvrait avant son étreinte, et dont, jamais, de n'aurais du me défaire. J'aime Agrus. Pas comme un Capitaine le devrait, pas comme une amie le doit, mais comme une femme veut un homme. J'aurais pu essayé mes charmes de sirène, peut-être, pour obtenir de lui, une réciprocité, mais je l'aime trop pour m'attacher un esclave, pour ternir ce qui fait de lui, justement, l'homme que j'aime. Je sais qu'il me faut laisser couler mes sentiments, qu'il faut que je me reprenne et oublie ces quelques secondes contre lui obscurcissant mon esprit d'un avenir impossible.Il a le droit à son bonheur, même si j'en suis exclue, même si je dois m'en exclure.

« Aucun problème . Si c'est ton élève , elle est la bienvenue.»

Son autre question, elle, résonne encore sans que j'apporte de réponse, laissant le silence s'éterniser. Pourquoi suis-je triste ? Ah, mais n'est-ce pas plutôt de la résignation ? De l'inquiétude ? Pour lui, pour moi, pour notre clan ? Je ne sais exactement ce qu'il perçoit comme de la tristesse, cette pointe de jalousie qui ombre mes iris à la mention de cette autre, ou l’appréhension de notre futur périple, à moins qu'il ne soit questions de mes angoisses sur ses pertes de contrôle récurrentes, sa fuite, les non-dits, les regrets...
Je me sert un verre, le porte à mes lèvres. L'alcool est fort, entêtant, il me délierai la langue si je me risquais à quelques gorgées supplémentaires, mais l'oserais-je ? Le devrais-je ?

« Tu me trouve peinée ? Oui... c'est surêment le cas, mais il y a bien des raisons à cette tristesse. Par laquelle commencer ? Je suis peinée que tu sois parti sans un mot et seul, sans accorder ta confiance à aucun d'entre nous. Je suis peinée que tu te sois senti prisonnier parmi nous au point de vouloir mettre de la distance. Je suis peinée que tu souffres de cette situation et que doive encore endosser un rôle qui t’oppresse. Je suis peinée que la tristesse et la colère brillent dans tes yeux, que tu doives subir la trahison d'amis ou de parents, que tu abandonnes ce qui semble te rendre plus serein pour redresser ce que tu pensais acquis. Je suis peinée d'être l'oiseau de mauvais augure qui t'annonce le délitement de tout ça et t'arrache à ces terres. Je suis peinée que tu en sois réduis à te croire incapable de te maitriser quite à me blesser sous le coup de l'énervement. »

Je soupire, resservant nos verres vides, sans un regard pour les morceaux de celui qu'il a brisé.

« Je suis peinée que tu m'imagine assez faible pour être incapable de me défendre, même face à toi et ta colère.... »

J'avale mon verre d'un trait, le reposant dans un claquement sur la table. Le verre de trop ? Peut-être seulement celui qui insuffle le courage d'aller jusqu'au bout de mes pensées, de ma franchise sans filtre. Je contourne la table, pour me rapprocher de lui. Mes yeux harponnent les siens, obsidenne tumultueuses contre jade éclatante. J'espère qu'il mettra mon geste sur le compte de cet alcool qui brûle mes veines, mais en vérité c'est le coupable idéal d'une situation qui je sais , ne se représentera jamais. Lui. Moi. L'intimité de ma cabine et la liqueur dans notre sang. Un au-revoir. Un adieu à ce qui ne peut être mais qui illumine mes espoirs.

Je me penche vers lui, mes lèvres si proches des siennes, qu'elles les effleurent presque, séparées d'un murmure.

« … Peinée que tu oublies que je suis aussi une femme, et que lorsque tu me prends dans tes bras, je ne peux pas demeurer indifférente même si je le devrais... alors que toi tu l'es.» achevais-je dans un souffle si ténu qu'il aurait pu être tu, et sans oser lui voler ce qu'il ne m'offre.

Si mon cœur ne se morcelait pas à chacune de mes inspirations, si mon sang ne gelait pas dans mes veines, et mes larmes ne coulaient pas, silencieuse et feutrées, sous la frange de mes cils, je l'aurais frapper. Ne pas abuser de la situation ? Ne pas jouer avec mes sentiments ? alors que ses mains courent dans mon dos, et mon souffle se perd dans ses mèches argentées, alors que mon être entier vibre au contact du sien. Je ne suis taillée dans la glace, ni ciselée dans le marbre et l'obsidienne. Crois-t-il réellement que je ne ressens rien, que je ne suis qu'indifférence alors qu'il m'attire à l'ombre de ses bras, dans une étreinte trop intime. Son odeur, les pulsation de cœur sous mes doigts, ses muscles tendus et tièdes roulant contre moi. Comment pourrais-je résister à cette douceur, à la caresse de ses mains, à cet envoûtement et cette dépendance qu'il instille en moi ? Je me fend, je me brise sur les écueils de cette tendresse cruelle sans m'en réussir à m'en arracher, comme une droguée, comme une alcoolique déjà trop dépendante de sa présence.

« Je n'attends rien de toi Agrus. »

Je relève son visage, prenant avec une tendresse policée son menton entre mes doigts, l'obligeant à lire à l'encre de mon regard, la tempête qu'il provoque en moi. Un instant, je me fige, appréciant la courbe de ses lèvres, buvant son souffle comme si l'oxygène me manquait. Ah, je comprends ces femmes s'alanguissant dans ses bras, se glissant sans la chaleur de sa couche en espérant tisser entre ses draps, un lien indéfectible, un sortilège de séduction pour que jamais il ne les abandonnes l'aube venue. Moi-même, je sens l'envie d'user de mes sorts, de ma voix, mais ce ne serait qu'une illusion éphémère, une traitrise à ce que nous sommes.

« …. et je ne te demande rien. »

Je savais avant même mes aveux que rien n'adviendrait entre nous. Il est un chef de Clan et je ne suis personne. Les hommes comme lui, même s'ils aiment des femmes telles que moi, épousent des dames de leurs rangs pour nouer des alliances, pas des guerrières, pas des capitaines. Et quel avenir pourrions nous avoir, alors que je chevauche les océans pendant qu'il vit sur les terres. Malgré tout, il est un rêve, un désir, un espoir, inaccessible et pourtant irrésistible auquel je ne sais me soustraire.

Ma main se lève, frôle l'une de ses cornes sur sa longueur, arpente sa joue pour longer sa mâchoire, d'un effleurement imperceptible, éthéré. A croire que je n'ose sentir pleinement la texture de sa peau sous mes doigts, de peur de ne savoir taire l'avidité et la convoitise de mes désirs. Un sourire un peu triste étire ma bouche bien qu'il recèle une tendresse douloureuse.

« L'amour se donne, il ne se prend pas. Et j'ai toujours su qu'il ne pourrait y avoir davantage entre nous.... Mais lorsque tu me prends ainsi dans tes bras, lorsque tu me caresse, ma volonté et raison me font défaut et je n'ai qu'une envie, c'est que tu t'étendes sur moi. Peut-être qu'elles ont raison... toutes ces femmes...celles que tu n'aimes qu'une nuit et que tu chasses au petit matin... Peut-être que devrais faire comme elle, t'attirer dans mon lit et jouir de ta présence pour en conserver précieusement ton souvenir au creux de mon cœur, lorsque tu m'auras rejeté. Peut-être mieux vaut-il profiter d'un instant que de se languir une vie entière... . »

Je prends son visage en coupe, pose mon front contre le sien jalonné de ces deux cornes qui nous cerclent, protectrices. L'idée chemine doucement. Elle est tentante, à l'image de cette bouche si proche, qui me provoque. Mais je répugne à me renier, même pour cet homme, même par amour.

« Mais je m'y refuse. Par fierté. Par orgueil,,, par stupidité ?peut-être... »

Je dépose un non-baiser sur ses lèvres. Chaste. Fugitif. Un frôlement arachnéen presque.

« Je prendrais ce que tu m'offriras Agrus. Rien de plus. »

Je le repousse, m'absous de ses bras, parce que tout n'est que torture contre lui, de son parfum enivrant, à ses mains  qui cheminent encore au creux de mes reins et enfièvrent mes sens. Je sais que si je reste lovée contre lui, je finirais par l'attirer dans mon lit, par dévorer pleinement sa bouche et son souffle, par gouter sa peau, ses charmes, jusqu'à la déraison, envers et contre lui. Il y aurait des regrets. Des remords. Des non-dits. Et je me refuse à perdre ce qui existe entre nous, juste pour satisfaire ma voracité et mon besoin incandescent de lui.

« Mais tu dois comprendre,,, que si tu m'enlaces comme ça, je... je... » j’exhale un soupir « que si tu renouvelles une étreinte comme celle-ci entre nous, ce sera parce que tu choisis qu'il existe un « nous » quel qu'il soit... »

J'étouffe. La distance qui nous sépare me semble à la fois infinie, et pourtant insuffisante. Un pas. Seulement un, qu'il ne franchira pas. Ni aujourd'hui, ni demain, ni jamais... j'ai besoin de m'extirper de cet air saturé de lui, de mes envies muselées, de sortir sur le pont pour rafraichir mes ardeurs sous la brise marine, sentir l'onde glisser sur ma peau et mes écailles. Froide. Glacée. Pour oublier et éteindre le feu et la fièvre qu'il allume en moi. Alors je fuis. Je le fuis, détournant mon regard du sien pour qu'il ne perçoive sous les braises de mes ardeurs, ma lâcheté.

« Je serais rassurée si tu ne déambulais pas dans les rues , seul, à cette heure.Tu devrais dormir ici, cette nuit. Je vais monter la garde. Dehors.»

J’ai envie de hurler. J’ai envie de pleurer. Pourtant, nul cri n’effleure le seuil de mes lèvres scellées, nulle larme ne scintille sous la lune ronde, à la lisière de mes cils. Je suis pétrifiée, minéralité séculaire, figure de proue abîmé d’une indicible tristesse, muette sous la fraicheur de la nuit. Le vent s’engouffre, facétieux et taquin, dans la soie noire de ma chevelure qui claque comme un étendard sinistre, dans mon dos. Je n’arrive à taire le tremblement qui agite ma main, le frissonnement qui dévale ma nuque. Même la contemplation de l’océan sous la quiétude nocturne ne me détourne de cette fièvre ruisselant dans mes veines et mon cœur endolori. Je suis stupide. Oui… stupide d’avoir gâché nos retrouvailles, stupide de n’avoir su retenir mes aveux du soir.

Le craquement du bois sous le poids d’un corps rompt soudain ma retraite, mais je ne me retourne pas. Je n’en ai pas besoin pour reconnaitre le pas et la présence de celui qui me rejoint. Dans ma poitrine, mon cœur se serre, s’emballe puis s’arrête quelques secondes, aussi indécis que je le suis. Il glisse sur mes épaules son manteau, encore empreint de son parfum, de sa chaleur et je me sens comme emprisonnée dans le cercle de ses bras. Je n’ose bouger, de peur d’avoir rêvé, d’avoir imaginé son souffle dans mes cheveux. Mais sa voix me détrompe. Il est là. Proche. M’entourant. M’enlaçant.

Je ferme les yeux, hume cette odeur n’appartient qu’à lui. Je crois qu’une flèche traverse mon cœur. Silencieuse et mortelle. Il me faudrait la déloger, avant qu’elle ne grave dans ma chair, le relief d’un espoir. Mais pour cela, il me faut m’affranchir de lui, me retrancher de ses bras, m’absoudre de sa tentation. J’en suis incapable. C’est risible… désespérant. Je crois qu’il ne se rend compte combien ses mots brillent de cet espoir qu’il veut me refuser, combien il m’inonde d’une espérance illusoire. De toutes façons il est trop tard. Je suis perdue. Depuis qu’il me retient dans son ombre, depuis que sa bouche murmure contre mes cheveux, depuis qu’il est là, tout contre mon dos.

Son « peut-être » s’enracine en mon âme, engloutit mon cœur sous un chiendent tenace et lorsqu’il me quitte et m’abandonne seule, de nouveau, j’ai l’impression que l’on me vide de mon essence. Je voudrais le suivre, lui répondre mais… il veut du temps et moi… Moi ? Je ne sais plus. Ma raison s’embrouille, emmêlée dans le maelstrom d’émotions qu’il a déclenchées. Je suis une idiote. Croire, attendre, espérer ce qui ne devrait être. Pourtant, l’obsidienne de mes pupilles s’ancrent à la lune, délivre sous ses augures, une prière silencieuse.

Lentement, je m’extirpe de ma torpeur, resserre sur ma poitrine le manteau d’Agrus. Mon pas est léger, aérien, jusqu’à la porte de ma cabine. Ma main se lève, pour frapper contre le bois, puis se suspend un long moment, figée. Finalement je place ma paume tout contre, puis mon front. J’écoute un instant au travers, le murmure trahissant sa présence avant de me laisser glisser dos contre bois. Je ne peux entrer. Je ne le dois. Alors je demeure là, assise devant cet obstacle qui nous sépare, lui et moi, jusqu’à ce que le sommeil s’empare de mes pensées.